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  • Article trié par: on 16 avril 2019

    Description de l’objet:

    après d’intenses cogitations, j’ai le regret de vous annoncer que NOTRE SOCIETE EST EN PLEINE REGRESSION, au moins sous l’angle sanitaire et social, .
    prenons un exemple précis et objectif, j’ai nommé le thermomètre.
    dans les années 60, les médecins recouraient pour identifier le mal au thermomètre et, pour le soigner, au suppositoire.
    c’était le stade anal de notre société.
    aujourd’hui, il suffit de dire si on a de la fièvre, laquelle est soignée par des cachets à ingérer.
    or, mon copain Sigmund (Freud, c’est un intime à moi, un utopiste avec qui on est tous ego !) a bien défini que le stade anal concernait les enfants de 18 mois à 4 ans (d’après ma wife, y a des exceptions, et elle pense que je n’en suis jamais sorti…), alors que le stade oral s’établit de 16 à 18 mois.
    CQFD : notre société régresse.
    mais ce n’est pas tout !
    les dits thermomètres sont, paraît-il, interdits de nos jours. bon, moi, je suis pas concerné puisque “La directive ne s’applique pas non plus aux antiquités ou aux appareils d’occasion”
    mais quand même, réfléchissons à cette interdiction…
    elle serait justifiée par
    • le souci de lutter contre la pollution au mercure,
    • le risque d’ingestion du mercure
    et là, je vais vous démontrer à présent l’imbécilité de ce genre de texte.
    concernant la pollution, je ne vois pas comment le fait de dire aux ménages Français de mettre leur thermomètre au mercure à la poubelle contribue à la lutte contre la pollution… ça a plutôt un effet accélérateur !
    concernant le risque d’ingestion, c’est dommage qu’on n’ait pas pris le temps de préciser au législateur où se mettait le dit thermomètre… pour l’ingérer par là, faut être assez mal foutu quand même ! et en général, c’était pas vécu comme une friandise du genre sucette…
    donc, soyez rassuré(e)s braves gens, j’ai des thermomètres en stock et, outre que vous allez pouvoir retrouver vos petites habitudes de tendre enfance, vous allez pouvoir les transmettre à votre descendance…
    y a plus qu’à acheter des suppos ! à l’eucalyptus, bien sûr…
    à bientôt,
    le père yves

        

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    ça y est, le cap des 2.000 annonces est franchi ! HEU-REUX !

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    Le Père Yves


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