27 mars : saint Rupert de Salzbourg

bon, déjà qu’on se mette d’accord : Rupert et Robert, c’est pareil.

(par contre, si vous enlevez le second r, le r qui est avant le t, ça fait des différences amusantes…)

il est fréquemment représenté à côté d’un baril de sel, car il a beaucoup fait pour le développement des mines de sel (mais pas en Sibérie, en Bavière…)

avouez que ça vous laisse sur votre faim…

ne vous inquiétez pas, le Père Yves veille !

Donc, examinons avec bienveillance le cas de Rupert.

à l’origine, il ne s’appelait pas rupert ni robert, mais Bertrand, comme vous et moi.

Et le brave Bertrand était roux.

Ce qui, avec l’accent teuton et la délicatesse germanique qui l’accompagne, lui valut de se faire surnommer dès l’école « Roux Bert ».

vous imaginez bien quel fut son courroux (coucou !)

Nuit et jour, à tout venant, il grognait « j’me veng’rai, j’me veng’rai ! »

Or, en ce temps là, le gouvernement de la France avait (déjà) inventé un nouvel impôt, la gabelle. cet impôt portait sur le sel. et pour être certain que l’impôt remplirait les caisses de l’Etat, la consommation de sel était devenue obligatoire en France.

Seulement voilà… le sel vint à manquer, et les ressources fiscales menaçaient de s’écrouler.

Le gouvernement de la France était (déjà) très inventif, et il emprunta de l’argent aux Russes pour pouvoir acheter du sel, dont les taxes gabellesques, augmentées, permettraient en même temps à l’Etat de rembourser les Russes tout en continuant (déjà) sa gabegie financière.

Ayant eu vent de ce projet, Roux Bert se lança dans l’exploitation des mines de sel. Il déploya une telle énergie que tout le marché français lui fut acquis. L’Allemagne connaissait alors un chômage endémique et Roux Bert se fit un malin plaisir d’envoyer ses compatriotes aux mines de sel, qui leur dévastaient les mains et les yeux et, surtout, faisaient tomber leurs cheveux.

Il tenait enfin sa vengeance !

Les Russes, intrigués par cette nouvelle forme de commerce triangulaire, rendirent visite à Roux Bert et, bien plus tard, reproduisirent son modèle économique dans l’avantageuse région de Sibérie.

Pour avoir contribué à la résolution du chômage teuton, Roux Bert fut sanctifié.

Mais, pour cacher les pulsions vengeresses à l’origine de son projet, Roux Bert fut transformé en Rupert…

et voilà, vous savez tout à présent !

Merci qui ?

24 mars : sainte Catherine de Suède

appartenant à la famille royale de Suède, elle était scolarisée au couvent, d’où elle ne sortit sagement que pour épouser le mari qu’on lui avait choisi, et qui était invalide. (on voit tout de suite les parents sympas soucieux du bonheur de leur enfant…)

pas rancunière pour deux sous, elle prit soin de lui.

et lui, de son côté, a eu la délicatesse de mourir pendant qu’elle était partie visiter sa mère à Rome.

du coup, elle se dit « bon, ben, maintenant, je resterais bien en Italie, c’est pas mal du tout… »

seulement voilà, les ritals, ils ont le sang chaud, et ils tournaient tous autour de Catherine.

alors, un jour, elle s’exclama « c’est pas possible, ils me confondent avec n’importe quelle blondasse ! j’étais quand même plus tranquille en Suède… »

et toc, elle retourne au bercail, où elle entre au couvent.

faut dire aussi que, comme le Père Yves était pas né, elle a pas eu l’occasion de découvrir un homme fabuleux…

19 mars : saint Joseph

Bon, évidemment, le père de Jésus avait sa place parmi les saints.

C’est pas tous les jours qu’un homme accepte d’élever l’enfant d’un autre comme le sien, et c’est quand même bizarre que l’Eglise n’ait pas encore pensé à attribuer à Joseph le patronage des familles recomposées.

parce que, bon, l’histoire, c’est que Marie aurait été enceinte sans relation charnelle. pour un mystère, c’en est un, et celui-ci, c’est plus un mystère glaçant qu’un mystère glacé…

d’ailleurs, saint Matthieu nous livre que Joseph lui même l’avait plutôt mal pris :

« ...avant qu’ils eussent mené vie commune, elle se trouva enceinte par le fait de l’Esprit Saint. Joseph, son mari, qui était un homme juste et ne voulait pas la dénoncer publiquement, résolut de la répudier sans bruit. »

c’est l’ange du Seigneur qui le dissuada de ce funeste projet (ce en quoi l’ange du Seigneur aurait gagné à être bombardé saint patron des cocus…)

17 mars : saint Patrick.

à l’âge de 16 ans, saint Patrick est enlevé par des pirates et vendu comme esclave en Irlande. Au bout de 6 ans, il réussit à s’évader et à revenir en France.

là, il devient évêque, et repart en Irlande pour évangéliser c’te bande de sauvages, ce qu’il réussira sans que le sang coule…

donc, contrairement à des idées reçues, saint Patrick n’est pas un saint Irlandais mais un saint Français (et toc !)

ensuite, toujours dans le souci de vaincre les stéréotypes têtus, saint Patrick n’était pas alcoolique.

il n’y a donc aucune raison de se péter la ruche le jour de la saint Patrick…

C’est quand même pas à cause de lui s’il n’y a pas de beaujolais nouveau en Irlande…

14 mars : Sainte Mathilde.

Bon, déjà, bonne fête à Mademoiselle Fille Aînée !

Reine de Germanie, elle était l’épouse d’Henri l’Oiseleur (c’est pas qu’il sifflait comme un merle, mais c’était un fan de la chasse au faucon – moi, ce serait plutôt la chasse au vrai…), et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Faut dire aussi que, même si Mathilde était la seconde épouse d’Henri, il n’y avait pas eu de famille recomposée, puisque le premier fis d’Henri (le dénommé Thankmar, un prénom très sympa hélas tombé en désuétude) était mort à la guerre…

Seulement, quand Riton cassa sa pipe, en 936, la musique changea d’air…

Henri et Mathilde avaient eu 5 enfants ensemble (une fille, un gars, une fille, deux gars) et ce fut l’aîné mâle qui succéda à son père sous le nom d’Othon 1er le Grand.

Et Othon trouvait que Mathilde claquait un peu trop de pognon pour les miséreux et les religieux, et qu’à ce rythme là le pays serait bientôt ruiné par sa faute.

Du coup, la Mathilde ne fit pas les choses à moitié : elle renonça à sa fortune comme à son statut, et partit finir sa vie dans un monastère.

C’est que c’est têtu ces oiseaux-là…

13 mars : Saint Rodrigue et saint Salomon de  Cordoue (les deux)

ben là, asseyez-vous because ça va décoiffer une histoire pareille…

imaginez 3 frères vivant à Cordoue. deux sont chrétiens, le troisième est musulman.

parmi les chrétiens, l’un est prêtre, l’autre pas.

là, pour simplifier, on appellera le prêtre le chrétien de tous les jours, et l’autre le chrétien du dimanche.

un jour, pour une peccadille assurément, le musulman se dispute avec le chrétien du dimanche.

le prêtre arrive pour les réconcilier et, zou, les deux lui tombent dessus, tellement bien qu’il en perd connaissance. c’est lui qui s’appelle Rodrigue.

tout fiérot de son frérot, le musulman va crier dans toute la ville que Rodrigue étant venu à son secours, c’est qu’il s’est converti, youpi tralala.

quand Rodrigue se réveille, il a tellement honte qu’il part se cacher dans la montagne.

mais bon, il ne pouvait pas y rester trop longtemps, il avait la dalle à force de manger de l’herbe en compagnie des chèvres… du coup, il redescend en ville.

là, il croise son frère musulman, un peu têtu quand même, qui lui demande de se convertir à l’Islam.

Rodrigue lui répond : « là, tu commences à me saouler, vis ta foi et laisse moi vivre la mienne. »

son charmant frangin le dénonce au tribunal et voilà Rodrigue condamné à mort à cause de ses croyances religieuses…

mais bon, il n’était pas exécuté le jour même non plus.

donc, on conduit Rodrigue en prison, mais y avait plus de place en cellule individuelle, du coup on l’enferme avec Salomon.

et ça cause, et ça cause, des vraies pipelettes les mecs entre eux…

du coup, Rodrigue s’aperçoit que Salomon est aussi chrétien, et que c’est pour ça qu’il a été condamné.

ils en sont émus à en perdre la tête, ce qui leur arrivera d’ailleurs dès le lendemain.

et comme les mêmes causes produisent les mêmes effets, les deux ont été sanctifiés.

12 mars : sainte Justine.

son vrai nom, c’était Giustina Bezzoli Francucci. (et avant de vous moquer, de son nom à consonnance rital, rappelez-vous bien que le Père Yves s’appelle Yves Marie Laurelli…)

et bien, elle, c’était la bonne élève, tout simplement.

elle n’a pas fait de miracle, ni rien de bien particulier d’ailleurs.

simplement, elle était bénédictine (pas celle qu’on trouve à Fécamp, elle était bonne soeur, quoi !) et respectait scrupuleusement la règle de saint Benoit.

on aurait pu considérer que c’était la moindre des choses.

mais non, un peu comme chez mac do avec l’employée de l’année, on lui a conféré la sainteté, histoire que plein de petites Justine aient envie de lui ressembler…

10 mars : saint Vivien

lui, c’est le saint patron des JEUX A LA CON, c’est moi qui vous le dis !

pensez un peu, le Vivien, il appartenait à une légion, la légion Fulminante, qui était composée de soldats chrétiens.

ils sont arrêtés parce que chrétiens, et là on leur donne le choix :

• soit ils renoncent à leur foi et on leur offre un bain chaud ;
• soit ils n’y renoncent pas, et ils seront attachés à poil sur un étang complètement gelé.

et bien, le Vivien, il n’a pas choisi le bain chaud…

9 mars : sainte Françoise Romaine.

Quelle histoire, mais quelle histoire…

Figurez-vous que, à 13 ans, cette gamine noble était déjà mariée…

Et ça lui allait bien au teint : un premier garçon à 16 ans, un second à 20 ans, une fille à 23 ans, et au total 39 ans de vie commune avec son beau Lorenzo.

bien sûr, quelques peccadilles de ci de là, qui n’en a pas en ce bas monde ? Elle a enterré ses 3 enfants et son mari, mais comme ça ils n’ont pas eu la peine de la voir partir. Egalement, elle a du s’exiler pendant des invasions, mais ma foi ça lui a permis de voyager un peu et de casser sa routine…

et c’est cette faculté de rester vivante au milieu des désastres qui a tout naturellement conduit à nommer sainte Françoise Romaine la sainte patronne des automobilistes !

8 mars : Saint Jean de Dieu

bon, déjà, au départ, il ne s’appelle pas Jean, mais Joao.

à huit ans, ce charmant caractère fait une fugue de chez ses parents, et commence par être un enfant volé par un prêtre escroc, qui l’abandonne quand il s’aperçoit qu’il n’en fera rien et qu’il aurait mieux fait de se casser une guibole quand il a volé ce loustic là !

et jusqu’à l’âge de 41 ans, voici Joao qui s’exerce aux talents de berger, régisseur, soldat, marchand d’images, valet, mendiant, infirmier, ouvrier de ferme, libraire… (ce qui vous donne d’ailleurs un aperçu des parcours professionnels de nos jeunes si Fillon devient président ; l’histoire n’est qu’un éternel recommencement !)

et c’est à ce moment qu’il entend un sermon de saint Jean d’Avila. Déclic. Emerveillement.

et comme Joao ne faisait jamais les choses à moitié, le voici qui clame à qui veut l’entendre sa révélation divine ; ce qui le conduit direct au cachot, comme au monopoly, sans passer par la case départ et sans toucher 20.000 balles.

là, il a le temps de réfléchir et, une fois calmé, il en sort pour créer l’Ordre de la Charité, qui deviendra par la suite l’Ordre des Hospitaliers.

belle histoire, non ?

7 mars : sainte Perpétie et sainte Félicité. Alors là, y a de l’abus ! on les a déjà fêtées le 1er février dernier… Faudrait voir à me rectifier ce doublon d’ici l’année prochaine, nom de Zeus !

Sainte Perpétue était une jeune femme de bonne famille, qui venait de se marier et d’avoir un bébé. Sainte Félicité était une jeune esclave, pas mariée mais enceinte jusqu’aux dents (expression bizarroïde qui laisserait à penser qu’il va sortir par la bouche, le mouflet).

Est-ce un effet secondaire de la maternité ? Les deux se présentent pour demander le baptême.

Seulement, l’Empereur avait interdit le christianisme et, en pleine séance de préparation au baptême, tout ce beau monde est arrêté et emprisonné, assez longtemps pour que Félicité puisse accoucher en prison, pendant que Perpétue allaitait son enfant.

Au final, elles furent enveloppées ensemble dans un filet et livrées aux coups d’une vache furieuse aux jeux du cirque, avant d’être égorgées. Les enfants furent recueillis par les chrétiens restés en vie en ville.

Moralité : t’as du fric ou t’en as pas, ton gouvernement t’achèvera !

6 mars : sainte Colette

à Corbie, en Picardie, un couple était en plein désarroi : ils avaient beau copuler à tours de bras, rien n’y faisait : leur descendance se faisait attendre… et pourtant, ils en avaient essayé des trucs… en désespoir de cause, ils allèrent prier saint Nicolas, le saint patron des enfants, pour qu’il  leur en confie au moins un.

Et toc, effet magique sur les trompes de fallope avec un grand S, la femme devint mère et l’homme courut arroser ça au bistro avec ses poteaux.

Quand il revint, il déclara à son épouse :

« Tendre aimée, on en a sué mais on y est arrivé. Saint Nicolas m’a sûrement donné un coup de pouce, et ce serait plus prévoyant de ne pas l’oublier. On appellera cet enfant Nicolas. J’ai dit. »

Là dessus il s’écroula complètement saôul sur la paillasse conjugale.

9 mois plus tard, arrivait… une petite fille !

Avec un grand bon sens, sa mère choisit de transformer Nicolas en Nicole pour respecter le serment de son ivrogne de mari.

Et elle était tellement mignonne, la petite Nicole, qu’elle la surnomma Colette.

Voilà pourquoi on souhaite la fête des Nicole le jour de la sainte Colette !

Et la Colette passa une enfance calme et heureuse auprès de ses vieux.

Seulement, à 18 ans, elle se retrouva orpheline, et entra dans une espèce de dépression où elle se reprochait carrément le départ de ses parents.

Elle entra au couvent pour ne pas rester toute seule dans son coin, mais là, elle se mortifiait en permanence et trouvait que les règles des monastères étaient trop souples…

Du coup, elle passa sa vie à les réformer dans un esprit de pauvreté et de pénitence, tout en restant vierge, ce qui n’était pas couru d’avance avec tous ces moines…

5 mars : sainte Olive et saint Virgile

sacré coup de mou épiscopal en ce jour… va encore falloir que je compense des manques…

Pour sainte Olive, l’Eglise nous dit qu’elle mourut en martyre au 2ème siècle. et toc, point à la ligne. Est-ce bien sérieux ? Surtout si on pense au regain d’intérêt pour ce prénoms de la part des jeunes depuis quelques temps…

L’histoire se déroule vers l’an 150, en Italie, dans la vieille ville de Brescia. Aujourd’hui, c’est un chef lieu de la Lombardie, mais en ce temps là, les Lombards étaient encore en Scandinavie et n’avaient pas encore envahi une partie de la péninsule… Que ce soit dans l’agriculture, le commerce, les mines ou encore l’exploitation du marbre (fort prisé des Romains, relisez Astérix et vous verrez), tutti va bene ! 

Elancée et au physique ingrat, là jeune Olive languit sur le port, assise sur une grosse bitte (vous savez, là où on attache les bateaux) en scrutant le lointain. Car l’élu de son coeur (un certain Popeyus Spinachus) est parti en mer à bord de sa vieille barque…

C’est alors que l’insidieux Brutus Grobourrus tente de profiter de l’absence de Popeyus pour séduire Olive. La scène n’est pas nouvelle, et se reproduit à chaque départ de Popeyus, et ce jour là Olive n’est pas d’humeur à supporter les flagorneries de Brutus.

« Hors de ma vue Brutus, tu es encore plus laid que moi, sale, idiot et fainéant. Va t’en où je finirai par te dénoncer à Popeyus… »

Pris de peur, Brutus empoigne Olive par les épaules pour la calmer, et cet idiot appuie sur les épaules…

A ce stade de l’histoire, vous remontez un peu dans le texte histoire de vous remémorer où était assise Olive, et vous comprenez comment elle est morte, et pourquoi tant de discrétion entoure cette déchéance intestine par fidélité à son serment…

Par là même occasion, vous tenez là l’explication de ce jeu délicat si à la mode chez nos fiers adolescents et consistant à « faire une olive »…

Saint Virgile

Y a des jours où on se demande quand même si, à une époque, la sainteté n’était pas distribuée un peu comme les rosettes de légion d’honneur…

N’allez pas croire que j’en veuille à saint Virgile, mais bon, quand même…

Saint Augustin et son équipe voulaient se rendre en Angleterre. Le Pape les encouragea dans ce projet (c’était un pape fou de musique pop) et, c’était son côté Booking , leur conseilla de s’arrêter à Arles, où Virgile était évêque.

Forcément, le Virgile, tout seul dans son palais, il les a bien accueillis. Et comme tripote viscères (euh, non, TripAdvisor) n’existait pas non plus, à la place, il a accédé à la sainteté…